linoleum

lunedì, 30 gennaio 2006

dià lògoi

- ti lascio.
- guarda, tu fai come vuoi. ma secondo me prima di prendere una decisione così importante, ci sono delle cose che dovresti avere ben chiare. i presupposti fondamentali, diciamo. facciamo così, ti prendi qualche giorno per pensare alla differenza tra acqua gelida e ghiaccio sciolto, poi decidi se ci dobbiamo lasciare e mi fai sapere.

- guarda quei due, come sembrano felici, con quel bambino biondo che sembra un angelo.
- mah, secondo me la felicità è come lo sfrigolio di una sigaretta che si spegne in una pozzanghera. la maggior parte delle volte, neanche ci fai caso.

- pronto?
- ciao guarda non possiamo andare avanti così, io ho bisogno di risposte, ho bisogno di sapere che mi sto relazionando con una persona adulta che sa quello che vuole, e che è in grado di realizzarlo. perchè io ho l'impressione che il rapporto si regga solo su di me e sono stanca di questo tuo atteggiamento passivo che a volte è come se tu non ci fossi con la testa, che poi non hai mai un cazzo da fare però quando ti parlo sembra sempre che pensi ad altro, e non dire che non è vero, smettila di fare il bambino. no, dico, ma mi stai ascoltando?
- si, scusa, è che stavo facendo la cacca.

- due caffè grazie, uno macchiato. e quindi ti dicevo, secondo me quest'anno non c'è speranza, quelli vincono campionato e coppa, capello è un osso duro, ottiene sempre il massimo. il quattroquattrodue coi terzini fluidificanti che adotta è efficacissimo, poi con quei giocatori, trezeguet, ibrahimovic, vieira, emerson, dai ma come fai a sperare qualcosa. adesso segna pure cannavaro. i nostri invece sembrano delle femminucce, senza motivazioni...
- mi passi lo zucchero?
- tieni. che poi è una questione di testa, di mentalità vincente, lì pure zebina sembra un campione, noi invece non abbiamo lo spirito di gruppo, per non parlare dell'ambiente. troppa pressione.
- questo caffè fa schifo.
- ma no, è buono invece. sai, quando la società è solida allora anche la squadra diventa irresistibile. tu che dici?
- si si, l'inter è davvero forte. senti, dov'è il cesso in questo bar?

- ed è per questo che noi pensiamo che tu sia la persona giusta per seguire questa cosa. ormai è più di un anno che lavori qui e giorno dopo giorno ci siamo convinti di aver fatto un ottimo investimento, prendendoti a lavorare con noi. secondo tutti, è giunto il momento di affidarti un incarico di responsabilità. possiamo contare su di te?
- ehi, ma voi chi diavolo siete? cos'è questo posto?

- no perchè io da quando sono diventata buddista mi è completamente cambiata la vita. adesso riesco a vivere appieno le cose e non ho più rimpianti. mi sento completa. e le persone che non potevano arricchirmi spiritualmente si sono allontanate in modo naturale. tu non senti dentro di te il bisogno di lucidare la tua mente?
- fatti i cazzi tuoi.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 21:12 | link | commenti (30) |

sabato, 28 gennaio 2006

news of the world
(and out of my squier)

con l'approvazione della nuova legge fini non c'è più distinzione tra droghe leggere e droghe pesanti. arrestato un tossicodipendente che in piazza della minerva cercava di iniettarsi 2 grammi di erba direttamente in vena. sto applicando lo spirito della legge, ha dichiarato.

il responsabile astronomico della santa sede ha detto che i marziani sono nostri fratelli. dopo aver visto le foto di ratzinger, gli alieni, verdi e tentacolari, hanno chiesto il test del dna.

il mio amplificatore è talmente scassato che capta le voci dell'aldilà. ieri ho attaccato la chitarra e si sentiva john lennon che bestemmiava perchè mc cartney gli deve dei soldi ed è ancora vivo. lui invece è morto e non può mettere su una cover band dei pixies, come aveva sempre sognato.

il frate francescano amico dei no global è indagato per aver stuprato, filmato e istigato una suora al suicidio. sono perseguitato, ha detto, proprio come gesù. io seguivo solo gli insegnamenti di san francesco, ha continuato, che è stato il primo a parlare con l'uccello.

il mio amplificatore è talmente scassato che quando attacco il pedale dell'overdrive si sente una voce che dice e dai, no, ma perchè?

dopo la vittoria di hamas in palestina gli unici due concetti che l'amministrazione usa era in grado di elaborare (viva la democrazia abbasso il terrorismo) sono addirittura riusciti ad entrare in contrasto tra di loro. si attendono sviluppi e un pizzico di bombe da qualche parte nel mondo, così, per sfogarsi.

castelli passando per caso davanti a un televisore ha visto al tiggì i palestinesi che festeggiavano con le bandiere verdi. si! viva! ha urlato, confondendosi. bossi che passava di lì lo ha rimproverato subito, dicendogli ma ce ciosa cici, un o edi e on ono egisti?

il mio amplificatore è talmente scassato che a volte, quando lo accendo, non succede niente.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 18:02 | link | commenti (16) |

mercoledì, 25 gennaio 2006

ti svegli e ti accorgi subito che c'è qualcosa di strano. ti fanno male le ossa, hai i brividi e la prima cosa che chiedi ai coinquilini è qualcuno per caso ha visto in giro le mie gambe? poi realizzi la cruda verità. hai preso freddo e adesso hai la febbre. questo perchè volevi fare il giovane scapestrato e non ti sei messo la magliettina di lana. e si che tua nonna ti aveva avvertito. potresti alzare il telefono e dire scusate ma io ho la febbre e oggi non posso uscire. potresti rimetterti a letto per risvegliarti a mezzogiorno, guardarti la telepromozione mìracol blèid e insomma farti i cazzi tuoi in pace. invece no. invece ti prendi lo zerinol. e stai subito bene. esci di casa, ti cadono i fogli, ti chini per raccoglierli, c'è una tipa stupenda che rimane impressionata dal tuo deodorante, fate tutto un gioco di sguardi, e vi mettete d'accordo per la cena. stappate il vino, lei è fissata con battiato, dice che scrive posie invece di canzoni, tu battiato non capisci che cazzo dice ma lei ha quelle tette che in effetti sono da urla di furore di generazioni, senza più passato, di neo-primitivi
rozzi cibernetici signori degli anelli orgoglio dei manicomi. c'è pure l'incenso alla cannella che ti fa venire la tosse ma stasera no, che hai preso lo zerinol. lei poi si spoglia, siete arrivati al dunque e tu stai ringraziando la pubblicità che ti ha fatto scoprire la pillolina verde, quando improvvisamente muori. e, visto il momento, pensi che cazzo è successo, proprio adesso? è successo che non sei stato attento, la pubblicità ti aveva avvertito delle controindicazioni. te lo aveva detto che
èunmedicinaleusareconcautelanonsomministrareaibambini
sottoidodicianniseilsintomoper
sisteconsultareilmedicoèpotenzialmente
letaleseloprendeunadonnaincintanasceungemello
dibrunettaèstatotestatosullabalenadeltamigiche
infattièmortanonesisteantidotononassu
mereprimadellamplesso.
e adesso sei morto. ma tranquillo, battiato dice che c'è la reincarnazione, avrai altre possibilità. e allora sappi che questo è lo zerinol, già una volta ritirato dal commercio:
CONTROINDICAZIONI
Ipersensibilita' verso i componenti, gravidanza, allattamento,manifes-
ta insufficienza della glucosio-6-fosfato deidrogenasi, grave anemia
emolitica, grave insufficienza epatocellulare, glaucoma, ipertrofia
prostatica, ostruzione del collo vescicale, stenosi piloriche e duode-
nali o di altri tratti dell'apparato gastroenterico ed urogenitale.
Cautela in caso di: insufficienza renale od epatica, diabete o diete
ipocaloriche (contiene saccarosio).Controindicato in associazione con
antiinfiammatori o con IMAO (nelle due settimane successive al tratta-
mento).
EFFETTI INDESIDERATI
Reazioni cutaneedi vario tipo e gravita': casi di eritema multiforme,
sindrome di Steven-Johnson e necrolisi epidemica. Angioedema, edema
della laringe, shock anafilattico. Trombocitopenia, leucopenia,anemia,
agranulocitosi, alterazioni della funzionalita' epatica ed epatiti,al-
terazioni a carico del rene, reazioni gastrointestinali e vertigini.
Sonnolenza, astenia, fotosensibilizzazione, secchezza delle fauci, ri-
tenzione urinaria, ispessimento delle secrezioni bronchiali.
INTERAZIONI
Nel corso di terapia con anticoagulanti orali si consiglia di ridurne
le dosi. Usare estrema cautela con rifampicina, cimetidina,antiepilet-
tici. La somministrazione di paracetamolo puo' interferire con la de-
terminazione della uricemia e della glicemia. L'uso di antistaminici
puo' mascherare i segni di ototossicita' di alcuni antibiotici.
Il prodotto puo' interagire con alcool, antidepressivi triciclici,
neurolettici o altri farmaci ad azione depressiva del SNC(barbiturici,
sedativi, tranquillanti, ipnotici). Anticonvulsivanti o contraccettivi
orali possono accelerare il metabolismo di paracetamolo. Non assumere
antiinfiammatori. Controindicato in trattamento con IMAO.

ma se non vuoi rischiare di nuovo, anche perchè non hai idea di cosa cazzo sia l'IMAO, fai la scelta giusta. stattene a casa. masturbarsi davanti alla telepromozione di mìracol blèid non è poi così male.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 12:37 | link | commenti (24) |

lunedì, 16 gennaio 2006

ho le mani legate bloccate ai braccioli della sedia. il sole che filtra dalla finestra si riflette su qualcosa di metallico che non riesco a mettere a fuoco. la voce dice voglio qualcosa di prezioso da dimenticare. lo schienale della sedia è gelido e mi spinge un brivido lungo la colonna vertebrale. la voce dice voglio qualcosa di unico da perdere per un momento di esitazione. ho l'occhio sinistro tumefatto, il dolore mi arriva dietro la nuca con pulsazioni veloci. la voce dice voglio la mia più grande storia d'amore interrotta dalla pubblicità. l’ultimo ricordo che ho è di essermi perso in un supermercato. morire di fame in mezzo a quintali di generi alimentari per la mancanza di un apriscatole. la voce dice voglio un rimpianto che duri per sempre. io ho la bocca tappata con il nastro adesivo. non riesco a parlare. la voce dice voglio lamentarmi perché va tutto bene. davanti ai miei piedi c’è una scritta che dice il tuo più lento cedimento inizia qui. io ho le lacrime agli occhi. mi manca il mio acquario con i pesci tropicali. adesso saranno morti e gonfi, con i colori sbiaditi e le code avvizzite. chissà se hanno provato a mangiarsi a vicenda. pinne e bocche con denti sottili. adesso probabilmente galleggiano. la voce dice voglio che tu sappia che ti sei perso da solo. io scuoto la testa. no no no no. la voce dice non c’è nessun altro qui. a parte te. poi non dice più niente.

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venerdì, 13 gennaio 2006

a richiesta di cynthia
le strane abitudini di jacklord

io ho la strana abitudine che conto le cose. tutte le cose che vedo e che si possono associare tra di loro, io le conto. una volta in un bar a una cameriera sono caduti dei fiammiferi per terra. io li ho gurdati un attimo, li ho contati tutti a mente in un secondo, poi ho iniziato a dire due, i fiammiferi caduti sono due. sono rimasti tutti stupefatti per la mia capacità. mio fratello tom dice che sono mongoloide, io, però, gli trombo la ragazza, perchè le faccio tenerezza.

io ho la strana abitudine che fotografo le cose. giro sempre con una macchinetta fotografica, anche se di fotografia non ci capisco un cazzo. a una cena un tipo che invece è bravo perchè ha seguito un corso ha preso la mia macchinetta digitale e mi ha chiesto com'è che si regola il diaframma? cazzo ne so, ho risposto, io prendo la pillola.

io ho la strana abitudine che spezzo i rami secchi con i piedi. quando c'è un ramo secco per terra, appoggio la punta di un piede su un'estremità del ramo e con l'altro piede lo spezzo. non riesco a farne a meno. anche se devo dire che a volte è difficile. spezzare con i piedi un bastone da passeggio di sequoia con un vecchio che rantola per terra lì vicino può richiedere molto tempo.

io ho la strana abitudine che quando faccio la cacca prima di tirare lo scarico faccio prima il bidè. perchè se tiro prima lo scarico poi l'acqua del bidè esce bollente. è una normale relazione di causa/effetto. è solo che non mi voglio scottare il culo. però quella volta che mia mamma mi ha chiesto ma che fai con l'acqua dopo la cacca ma prima dello scarico? non sono riuscito ad esplicare il nesso causale e adesso mia mamma mi crede un feticista stercoraro.

io ho la strana abitudine che molto spesso non esisto. o comunque sono assente.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 14:35 | link | commenti (19) |

sabato, 07 gennaio 2006

nell'insieme dei colori luminescenti del mercato la punto blu metallizzato che accosta quasi non si nota. scende un tipo sulla sessantina, il collo enorme e gli occhi minuscoli. apre il portabagagli e inizia a tirare fuori sedie di legno e oggetti vari, tipo binocoli bussole cavalletti. la sigaretta che tiene all'angolo della bocca non si consuma, rimane lì con un'estremità di cenere lunga e storta. poi tira fuori una bambina di plastica senza un braccio. i capelli biondi e lunghi, gli occhi azzurri che si chiudono quando inclina la testa. sistema la bambola su una delle sedie, mettendola in una posizione innaturale, una gamba sbilenca. le mani del tipo sono grandi, troppo grandi rispetto alla bambina. mi posiziono di fronte al lui e alla bambina. dietro di me una voce dice racchiudete il dolore. tiro fuori la macchina fotografica. una ragazza mi passa a fianco e la sento dire che le zanzare se ne fottono dei vaccini, e quando ti pungono la febbre ti viene lo stesso. accendo la macchina e alzo l'obiettivo verso la bambina di plastica. mi fermo un attimo prima di scattare, passa una vecchia con un cappotto nero che sta chiudendo un tesoro in una busta di plastica, poi si allontana con gli occhi fissi sul nulla. rialzo l'obiettivo. la bambina di plastica quando si accorge che la sto inquadrando mi sorride. poi il tipo enorme mi si para davanti e mi dice senti, perchè non te ne vai? io gli dico meglio? e lui mi fa si, sarebbe meglio. lo guardo negli occhi ma lui non lo sa, gli occhiali mi parano lo sguardo. e per andare dove? gli chiedo. lui scuote la testa e non mi risponde. io sistemo la bambola sulla sedia, adesso le gambe sono allineate, ma lei ha smesso di sorridere, poi me ne vado a fare in culo, probabilmente lo stesso posto che mi avrebbe consigliato lui.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 11:42 | link | commenti (17) |

giovedì, 05 gennaio 2006

papà ho voglia di parlare. matteo, non mi scassare le palle che sto guardando la tv. mamma ho voglia di parlare. matteo, non mi scassare le palle che sto leggendo grazia. matteo, che ha messo in cinta una minorenne e non sa come fare, rimane interdetto. matteo si affaccia alla finestra e vede i giovinastri. matteo pensa quasi quasi scendo e mi compro uno spinello. ma la mamma legge sull'oroscopo del figlio che urano è in trigono con giove e fa un gesto al padre. il padre prende il pallone e lo tira a matteo, che però lo manca e il servizio buono della mamma è bello che andato. la mamma si incazza come una biscia e dice al padre quante volte te l'ho detto che il pallone in casa no. il padre si incazza come un ramarro e dice a matteo ma che cazzo te l'ho tirato piano potevi pure bloccarlo che lo sai la mamma adesso mi rompe le palle fino al 2010 con quei cazzo di bicchieri. quando la mamma prende la vecchia pistola del nonno dal secondo cassetto del comò matteo esce di casa, va dai giovinastri e si compra lo spinello. 1 mese dopo matteo si fa di eroina la prima volta. 2 mesi dopo matteo compra eroina tagliata con omino bianco. 2 mesi e 10 minuti dopo matteo muore di overdose. lo trovano con la siringa ancora nel braccio immerso in una pozza di sangue bianco e profumato. basta poco. basta davvero poco. vivere è stupefacente. anche il cervello dei pubblicitari però non scherza mica.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 15:09 | link | commenti (27) |

martedì, 03 gennaio 2006

vuoi che ti apro le cosce? mi chiede gettandomi uno sguardo impaziente. mah, non saprei, dico io imbarazzato. come non sapresti, mi fa lei sorpresa e divertita. non dirmi che alla tua età è la prima volta. no no, dico io, solo che... beh, dimmi tu come preferisci, mi fa allora lei. io dico è uguale. lei dice va beh, lascia fare a me, e mi apre le cosce con movimenti esperti e sensuali. per un attimo mi si annebbia la vista. e ci vuoi anche la lingua? chiede con le labbra umide. si, dico io, adoro la lingua in mezzo alle cosce. mi guarda strano. non capisco perchè. lei infila la lingua direttamente in mezzo alle cosce. io ho un sussulto. poi mi fa e che altro vuoi? beh, faccio io ansimando, un pompino non sarebbe male.

mi manda direttamente a fare in culo. ma io non lo faccio perchè sono cattivo o maleducato. è una cosa più forte di me. io, quando il macellaio si fa sostituire dalla moglie, proprio non riesco a resistere.

screaming

junkies

lovers

morphine

waste

shots

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