linoleum

martedì, 30 agosto 2005

ARIETE (22 marzo - 20 aprile)
le stelle dicono che si prospetta un ottimo periodo per i nati sotto il segno dell'ariete. ma io non ci vedo bene, e potrebbero anche essere aerei di passaggio. comunque lampeggiano e dicono che si prospetta un ottimo periodo. una maggiore consapevolezza accompagnerà gli arieti nel ritorno alla vita comune dopo le vacanze, consentendovi di capire che niente è quello che sembra. neanche l'abbronzatura del vostro capo ufficio. ma non consigliategli una doccia, se ci tenete al posto fisso. nel senso di un posto comodo dove fissare il muro senza rotture di palle. amore: quel/la ragazzetto/a che non vi si incula e che cambia strada appena vi vede da lontano in realtà vi ama profondamente, per cui superate la vostra timidezza e iniziate a perseguitarlo/a, minacciandolo/a anche di violenze e torture psicologiche fino a che non deciderà di aprirvi il suo cuore. o le sue gambe. soldi: sperperate i pochi soldi che avete in oggetti inutili, tipo librerie componibili svedesi. quando vi scadranno i formaggini che tenete in frigo e non avrete più nulla da mangiare ingannerete la fame cercando di capire il libretto delle istruzioni per il montaggio della libreria. vi troveranno morti e rinsecchiti con il libretto ancora aperto a pagina 12 i vostri vicini disturbati dalla puzza di cadavere. salute: le stelle consigliano una dieta.

TORO (21 aprile - 21 maggio)
rientro a casa difficile dopo le vacanze per i nati sotto il segno del toro. accettate il fatto che l'estate è finita e toglietevi quelle pinne. o almeno camminate all'indietro. il vostro focolare vi sembrerà inospitale, ma questo dipende solo dal fatto che vi siete dimenticati il condizionatore acceso prima di partire per le vacanze. attenti a quella stalagmite che si è formata nella tazza del bagno, potrebbe causarvi degli inconvenienti. amore: il/la vostro/a (che palle 'ste barrette, facciamo che parlo al maschile e le femministe non mi rompano le palle) compagno dice di essere vergine ma continua a chiedervi quanto sono lunghe le corna del toro. fate chiarezza. soldi: le stelle consigliano di puntare tutti i vostri risparmi sullo scudetto del treviso. salute: attenzione a non esagerare con l'attività fisica. avete 90 anni ecchecazzo, mettetevi buoni sulla sedia con un buon plaid sulle gambe e non rompete le palle ai familiari con questa fissa per il parapendio.

GEMELLI (22 maggio - 21 giugno)
l'ambivalenza del vostro segno vi porta spesso a confondere la realtà. quel ragazzetto che ospitate da 11 anni e che vi chiama mamma o papà non è vostro figlio. e non vi vuole bene, come invece dichiara ogni volta che gli servono i soldi. e in ogni caso non ha 11 anni. aprite gli occhi. siete figli unici. e si, quello davanti al lavandino è una specchio. amore: non sprecatelo per chi non se lo merita, trovatevi un animaletto domestico e usatelo come cavia per i vostri esperimenti con la dinamite. soldi: ne avrete tanti, ma tanti. almeno finchè vi funziona quella splendida fotocopiatrice. salute: vi sentite in forma. ma è un'illusione. rischiate l'infarto solo per salire una rampa di scale.

CANCRO (22 giugno - 23 luglio)
giove è in trigono con saturno e venere. ma voi di trigonometria non capite un cazzo. per cui non vi lanciate in progetti troppo ambiziosi. accontentatevi di quello che passa il convento: astinenza, clausura, ipocrisia e pedofilia. fate una cosa. bruciate il primo convento che incontrate. siete troppo sensibili. che cazzo, è solo una busta di plastica spostata dal vento in mezzo a qualche foglia secca. amore: attenzione alle minestre riscaldate, sembrano buone, ma sono fatte col dado star (è sempre con voi, sai che palle). un viaggio potrebbe aprirvi nuove strade. anche un caterpillar. soldi: smettetela, ormai se ne accorgono tutti che quelli sono i soldi del monopoli. salute: siete gli unici con il nome di una malattia. fate voi.

LEONE (24 luglio - 23 agosto)
guardate in faccia la realtà: la vecchina della pubblicità della candeggina è cambiata almeno 5 volte negli ultimi 10 anni. questo perchè le prime 4 vecchine sono morte. niente dura per sempre. non fate progetti a lungo termine. anzi, non fate progetti. non siete gli architetti del mondo. siete operai che lavorano in nero, senza casco sospesi nel vuoto. e non sperate nel sindacato. amore: siete stanchi di tutto questo sesso. non vedete l'ora di raggiungere la pace dei sensi. se il vostro partner esagera con le richieste di prestazioni, provate a spostare il discorso su quello splendido documentario sulla vedova nera che avete visto l'altra sera. soldi: è giunto il momento di rendervi autonomi. se il discorso sul documentario non ha funzionato, alzate almeno il prezzo delle vostre prestazioni. salute: poca. e per l'influenza provate con l'aspirina, invece di insistere col viagra.

VERGINE (24 agosto - 23 settembre)
festeggiate il compleanno in questi giorni (auguri kitterle), approfittatene per sfondarvi tutte le sostanze psicotrope presenti sul mercato. oppiacei (morfina, eroina e derivati vari), antistaminici, apomorfina, cortisone, thorazine, reserpina, benzodiazepina, ibogaina, tolserol, barbiturici, cloralio, paraldeide, formaldeide, alcol, benzedrina, cocaina, cannabis, peyote, mescalina, armalina, banisterina, telepatina, noce moscata, datura-scopolamina, etc. se non riuscite a procurarvele, l'ultimo disco di biagio antonacci dovrebbe andare bene lo stesso. amore: se trovate la forza di pensare all'amore dopo tutto quello che avete assunto, aumentate le dosi. soldi: come avete appena scoperto, esistono cose molto più importanti. salute: che cazzo, imparate ad accontentarvi, non si può avere tutto.

BILANCIA (24 settembre - 23 ottobre)
la vostra tendenza a soppesare le cose vi sta rovinando. ormai ci impiegate 2 ore solo per scegliere il dentifricio al supermercato. le stelle consigliano quello al fluoro che garantisce protezione completa per 15 anni. comprate quello e non pensateci più. ricordate anche che la pirateria distrugge l'industria. è ora di uscire e comprare una benda da mettere sull'occhio. amore: meglio un partner biondo o castano? vi do 3 anni per decidere. soldi: comprate il primo prodotto pubblicizzato che vi capita. poi spargetene il contenuto su un cartellone nella metro. evitate i cartelloni scorrevoli. salute: vi sentite spezzettati. dovevate diffidare di quel nipote timido e pacioccone con la punto blu che viveva al piano di sopra.

SCORPIONE (24 ottobre - 22 novembre)
marte in opposizione (come dove? eccolo lì, tra fassino e rutelli) sconsiglia decisioni affrettate su temi fondamentali. non prendete posizione sul capitalismo o sulla globalizzazione, prima di aver completato la vostra formazione. fate un master. o masterizzate un cd. l'ultimo dei white stripes non è male. amore: smettetela, fassino non vi ricambierà mai. soldi: smettetela, rutelli non ve ne darà mai. salute: smettetela.

SAGITTARIO (23 novembre - 22 dicembre)
avete un sacco di frecce al vostro arco. avete un arco di tempo per costruire un arco di trionfo. accoppiate il vostro arco con un'arca, non quella di noè. diffidate degli orchi e se fate bagni fuori stagione attenti alle orche. e smettete di dire urca, che gli anni ottanta sono finiti, craxi è morto e il moncler non è di moda. amore: se avete appena preso una tranvata dal vostro partner che vi ha lasciato per mettersi con rutelli, almeno non rompete le palle ai vostri amici con le margherite. tanto non vi ama. soldi: fate solo investimenti sicuri. le stelle sconsigliano ragazzini con lo skate: troppo veloci. vecchi, paralitici o ciechi rimangono più facili, da investire. salute: se siete vecchi, paralitici o ciechi, attenti ad attraversare la strada.

CAPRICORNO (23 dicembre - 20 gennaio)
non rimanete in balia delle vostre paure. in percentuale il terrorismo fa meno vittime della coccoina. quini prendete tranquillamente la metro e smettete di sniffare colla nelle cartolerie. siete timidi ma mascherate con l'aggressività. non ci sono più le mezze stagioni. i marocchini ai semafori guadagnano 200 euro al giorno. tonino carino è gay. amore: fate l'amore con il vostro partner almeno 2 volte al giorno. in tutte le posizioni umanamente possibili. se non riuscite, andate in palestra. soldi: la benzia aumenta, le sigarette aumentano, il costo della vita è alle stelle. comprate un telescopio. salute: dovete imparare la differenza tra ketchup e checkup. quindi fatevi un hamburger.

ACQUARIO (21 gennaio - 19 febbraio)
la vostra natura di contenitori per i pesci potrebbe spingervi sulla strada della prostituzione. resistete a questo richiamo. e prendete atto che il motivo per cui tutti vi guardano per strada è che quel coso che avete agganciato alla cintura è un vibratore e non un i-pod. è inutile quindi che ci attacchiate gli auricolari e che facciate finta di battere il tempo con il piede. amore: siate selettivi. soldi: comprate un pc portatile e se fate un week end fuori abbandonatelo in autostrada. salute: dovete imparare la differenza tra checkin e checkup. quindi prendete un aereo. chiedete a lunardi di quale compagnia.

PESCI (20 febbraio - 21 marzo)
siete condannati ad essere incompresi. quindi smettete di ritagliare gli occhi di ratzinger dalle foto che escono sui giornali. non basta per dimostrare l'esistenza dell'anticristo. i vostri sogni non si realizzeranno mai. anche perchè moana pozzi è morta. e steve albini non registrerà mai vostro figlio che canta tu scendi dalle stelle. dovete imparare a rassegnarvi. amore: uomini, donne, bambini, animali. nessuno resisterà al vostro fascino. attenti a farvi fare fellatio dai piranas. soldi: le stelle consigliano investimenti immobiliari. l'unica cosa immobile che potete permettervi è la discografia completa di de gregori. salute: siete a cavallo. scendete che se no vi fate male.

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sabato, 27 agosto 2005

last exit
(il disagio della mozzarella pettinicchio)

deve esserci una via d'uscita. occhei, facciamo così, mi fumo una sigaretta, l'ultima del pacchetto, e poi mi metto in cerca. in questa stanza non ci sono finestre. non posso certo rompere i muri a mani nude. la porta. provo. giro la maniglia. è aperta. ma ci sarà una via di uscita. percorro un corridoio. esco dalla casa e prendo la macchina. devo uscire da qui. giro per ore. le strade sono tutte uguali, auto palazzi pubblicità lampioni. siamo sulla stessa strada da sempre. voglio uscire. imbocco una via stretta. una curva. un muro. schiaccio il pedale a fondo. fisso gli occhi su un punto del muro, dove il muschio ha formato una piccola spirale. una via di uscita. l'ultima. do gas. penso al motore che succhia benzina dal serbatoio. un'immagine sensuale. tengo gli occhi aperti. rumore. poi buio e silenzio. sono fuori?
mi vengono sempre pensieri suicidi mentre faccio la fila al distributore di sigarette e quando tocca a me mi accorgo che non accetta le monete da 1 euro. che poi mi sono sempre chiesto perchè i disrtibutori hanno quelle sbarre esattamente allineate con le fessure per inserire i soldi. che se ad esempio la macchinetta ti risputa fuori la banconota (e te la risputa fuori, a meno che tu non abbia un portafogli di compensato) è difficilissimo impedire che cada in quella terra di nessuno che è lo spazio tra la macchinetta e le sbarre della serranda.

il senso della perdita lo vedo riflesso in una goccia opaca di latte che mi è corsa lungo il mento, si è staccata da me ed è andata a posarsi indifferente sul metallo asettico del lavello. mi sono creato una persona immaginaria. una proiezione di quello che cercavo. ci ho messo un pò a capire che una cosa bella non poteva anche essere vera. adesso l'ho capito. è sparita. io continuo a parlarci ma non mi risponde più. ho cercato qualcosa di bello da dirle. ma non mi è venuto fuori niente. non mi sento male abbastanza da smettere di mangiare ovoline pettinicchio con le mani, lasciando che il latte mi otturi la bocca. non mi sento mai abbastanza qualsiasi cosa.

la famiglia zamboni. padre madre figlio di circa 7 anni. tutti gli altri bambini giocavano tuffandosi nelle onde e rotolandosi nella sabbia. il piccolo zamboni no. lui aveva la spiaggia, il mare, l'orizzonte intero occluso dall'amore della madre. lei era lì, un controllo costante. una mano a tenere il braccio del figlio, senza lasciarlo mai. nella convinzione che lui avesse bisogno di lei. un amore talmente grande da impedirle di vedere che non era lui ad avere bisogno di lei. quegli occhi di mamma innamorata del fatto di essere mamma. siamo tutti innamorati del fatto di essere qualsiasi cosa.

in tutto questo mi sono rasato i capelli, in un momento in cui non avevo voglia di perderci troppo tempo. gravissimo errore. per la fretta mi è saltato il supporto di plastica della macchinetta all'altezza della basetta destra, lasciando una striscia di cute pelata sul lato destro della testa. adesso ci vado in giro. sembro un pazzo uscito da un ospedale psichiatrico. ne approfitto. al supermercato, quando l'altoparlante dice che i prodotti per la casa e gli arbre magìc sono in offerta, mi sdraio in posizione fetale e pignucolo dicendo le voci, ancora quelle voci. poi quando vado a fare la fila alla cassa le vecchine mi cedono il posto spaventate. e comunque non ci sono più le vecchine di una volta.

quest'estate ho guidato lungo strade strette, a una corsia. non si poteva sorpassare. è ho capito una cosa fondamentale della vita. i camperisti non vanno semplicemente piano, costringendoti a fare lunghi tratti di strada in salita praticamente in prima. no. non è così semplice. potrebbero accostare alla prima piazzola e far passare la scia di macchine che si ferma dietro di loro. potrebbero farlo. ma non lo fanno. perchè i camperisti sono i veri neo conservatori. ti impongono il loro stile di vita. con la forza. e tu, anonimo in mezzo agli altri accodati, ti rendi conto davvero di cosa significhi non sentirsi parte di qualcosa. qualsiasi cosa.

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martedì, 23 agosto 2005

stasera no josephine

LUI - che cosa vuoi?
LEI - fare l'amore con te.
LUI - tu sei una placenta che mi prosciuga e m'avvelena. un utero che mi schiaccia e mi soffoca. un cordone ombelicale che mi ferisce e mi strangola. la tua vagina è la porta dell'inferno. stasera no josephine.
LEI - smonteresti chiunque.
LUI - spegni la luce.
LEI - l'hai già spenta tu.

r.d. laing

screaming

junkies

lovers

morphine

waste

shots

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