linoleum

giovedì, 28 luglio 2005

sapore di sale

io lunedi parto che vado in vacanza al mare. il mare mi ci piace molto, perchè dopo un anno di frustrazioni sfogate solo picchiando il tifoso avversario allo stadio è pure giusto staccare la spina, che io sono favorevole all'eutanasia dopo aver visto million dollar baby. ahh, il mare, quella tavola blu uniforme piena di pesci, alghe e altre cose interessanti da vedere con la maschera e il boccaglio: corpi di clandestini, rifiuti tossici, scritte sulla sabbia sul fondale, tipo quella strana scritta che trovarono vicino al relitto del dc 9 di ustica quando scesero per riprenderlo: usa were here first. che poi io fin da piccolo le vacanze estive le ho sempre passate al mare. quanti ricordi...come quando a circa 12/13 anni mio papà mi sfilava il costume in acqua e se ne andava lasciandolo appeso a un ombrellone. in quell'età così difficile per la fragile personalità di un adolescente io rimanevo in acqua 8 ore di seguito chiedendo ai miei amichetti se per piacere la smettevano di schernirmi e mi tiravano il costume. uscivo solo quando era buio con le manine talmente sfatte che avevo le impronte digitali di una rana. come quando andavo a pesca di granchi. ero ecologista, quindi i granchi li mettevo nel secchiello, poi li ributtavo in acqua. una volta ne presi uno grande, di quelli che ci si fanno gli spaghetti serviti direttamente nel guscio. un gruppo di amichetti più grandi mi chiesero se glielo lasciavo per mangiarlo. mai e poi mai, risposi ed ero così orgoglioso mentre con il sole morente che stagliava la mia immagine eroica nelle retine degli amichetti liberavo il granchio. si, lo liberavo. in 30 centimetri d'acqua. ci hanno messo 5 secondi a riprenderlo. ho ancora impresso nelle retine l'immagine degli amichetti che si allontanano col granchio salutandomi con un gesto fatto col dito medio che all'epoca non riuscivo a interpretare. le partite di pallone col supersantos sul bagnasciuga. che gli amichetti mi dicevano mettiti in porta che sei bravo a parare e quando tiravano e la palla era chiaramente fuori loro dicevano sempre che era palo interno/gol. ahh, il mare...quanti ricordi. gli amori estivi. la mia prima ragazzetta al mare era di vicino torino. bevevamo la spuma al bar. poi dopo due giorni mi ha lasciato mentre io giocavo a street fighter, per mettersi con uno che sembrava blanka. una volta ho fatto una vacanza con la ragazza con cui stavo insieme da tre anni. eravamo in sardegna. io, lei e degli amici suoi. una casa sperduta nella brughiera sarda che sembrava il set delle prime scene di un lupo mannaro americano a londra. una sera lei esce con uno degli amici, quello vestito da surf che faceva le bionde trecce con la chitarra. esce a piedi e mi fa noi andiamo a fare un giro. quello che avrei voluto dire: a fare un giro? ma brutta puttana dove cazzo andate che fuori non c'è un cazzo di niente, almeno dillo che vi andate a infrattare nei cespugli. spero che un cinghiale vi sorprenda e ve lo metta in culo. quello che ho detto: si, d'accordo. se non vi spiace io rimango qui a vedere un film di dario argento su rete 4. una vacanza alle eolie con petulio, il mio ex ragazzo. che eravamo sempre fatti. sempre. una sera a cena, petulio versa più volte il limoncello nei bicchieri dei commensali. poi a un certo punto esclama guardate tutti il limoncello non scende perchè si è creata una conformazione stratificata di particelle ghiacciate che ne occlude il passaggio. e la modella/giovane/trendy/precisa che era con noi lo guarda gelida e gli fa guarda che c'è il tappo. petulio che dal pedalò vede delle bolle nel mare e inizia a schizzare la tipa di cui sopra dicendo ti schizzo con il geyser vulcanico. e il tipo del pedalò gli fa guarda che quello è lo scarico del campeggio. io e petulio che una sera andiamo al bagno del campeggio e diciamo guarda che strano hanno cambiato la disposizione dei lavelli e hanno tolto gli urinatoi. così dalla mattina alla sera. poi esce una tipa nuda dalla doccia che ci vede nel bagno delle donne e comicia a inveire in tedesco. cazzo, una vacanza con petulio ti cambia la vita. occhei, vado che devo cominciare a fare i bagagli, e mi serve tempo che se no poi mi scordo le cose importanti, tipo gli psicofarmaci o il coccodrillo gonfiabile per fare il bagno. buone vacanze.

i waited all day.
you waited all day.
but you left before sunset..
and i just wanted to tell you
the moment was beautiful.
just wanted to dance to bad music
drive bad cars..
watch bad tv..
should have stayed for the sunset...
if not for me.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 12:15 | link | commenti (11) |

venerdì, 22 luglio 2005

sui porta fazzoletti nelle pizzerie a taglio c'è scritto che la nuova onda dinamica è marchio registrato cocacola. quindi che fanno, al prossimo tsunami, chiedono i diritti per le foto degli affogati?

l'impatto del movimento no global sul sistema complessivo ha cambiato le prospettive. io, infatti, l'ultima volta che ho comprato un paio di scarpe ho fatto notare che le fanno in vietnam perchè la manodopera costa di meno e non ci sono tutele sindacali. la tipa del negozio mi ha risposto che comunque anche se fatte in vietnam le scarpe erano originali.

la lingua italiana è in continua evoluzione. gli spastici sono diventati andicappati, poi disabili, poi diversamente abili, poi superman. gli spazzini sono diventati netturbini, poi operatori ecologici. io però da grande voglio fare il bidello, non il collaboratore scolastico.

john lennon si era avvicinato alle filosofie orientali. quando yoko ono faceva casino era solito dirle karma, stai molto karma.

i bambini africani muoiono di fame. stanno già male di loro. che bisogno c'era di invitare biagio antonacci al live 8?

considerando che entrambi si truccano, si vestono in modo equivoco, hanno un nome d'arte provocatorio, hanno dei fans e girano il mondo pieni di soldi, direi che l'unica cosa che differenzia joseph ratzinger e brian warner sta nella partecipazione di uno dei due a un film di michael moore.

è nata la linea d'abbigliamento carlo giuliani. la maglietta reca la scritta
VOI G8, NOI 6 MILIONI, IO PERO' MI SENTO UN PO' SOLO.

dopo jim morrison, jimi hendrix e janis joplin, se io fossi stato un musicista in quegli anni, chiamandomi jacklord, il giorno del mio 27simo compleanno mi sarei francamente grattato le palle.

pare che con il lettore dvd i film si vedano molto meglio. io però non ho capito come si indossa, quindi continuo ad usare gli occhiali.

con l'avvento del terrorismo islamico anche le cose più normali, come prendere la metro, sono diventate pericolose. viene da pensare che sono anni che bin laden si arricchisce con gli appalti della salerno-reggio calabria.

il mio amplificatore è talmente scassato che capta le voci dell'aldilà. ieri, quando ho attaccato la chitarra, si sentiva madre teresa che recensiva gola profonda.

oriana fallaci continua a chiamarmi per propormi rapporti sessuali. io continuo a dirle che non è il mio tipo. non somiglia abbastanza a chet baker.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 15:03 | link | commenti (17) |

martedì, 19 luglio 2005

va tutto bene va tutto bene sono calmo devo stare calmo stare calmo non c'è nessun problema va bene tra poco tocca a me va bene solo pochi numeri e poi tocca a me occhei sono pronto so cosa dire solo che o mio dio o mio dio devo smettere di agitarmi mi sudano le mani ho caldo ma sono pronto va bene se solo smettessero tutti di fissarmi lo vedo aspettano solo un mio errore mi stanno giudicando devo restare calmo adesso smetto di tremare smetto di toccarmi la faccia e se quando arrivo poi non riesco a parlare no non succederà sono preparato sono settimane che mi preparo mio dio ho la bocca secca ho la vista annebbiata devo resistere non posso scappare loro se ne accorgerebbero e mi verrebbero a cercare ecco lo vedo l'uomo da cui dovrò andare mi sta guardando male dio mio è armato ha un coltello devo calmarmi che darei per una sigaretta un bicchiere d'acqua ma ormai è tardi mancano solo due numeri poi tocca a me li vedo che fanno finta di ignorarmi ma in realtà non mi perdono d'occhio mi controllano mi controllano da sempre sono sotto il loro controllo non ho modo di fuggire non serve scappare ecco sono il prossimo mi fa male lo stomaco mi viene da vomitare devo scandire bene le parole ho una solo possibilità calmo devo rimanere calmo ecco hanno chiamato il mio numero tocca a me o dio tocca a me buongiorno si un panino crudo e mozzarella si di bufala si grazie.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 14:23 | link | commenti (13) |

lunedì, 11 luglio 2005

nightmare before (and during) marriage

una tragedia in tre atti

antefatto

io, il matrimonio, è una cosa con cui non ho mai avuto molto a che fare. ma a volte la vita usa vie misteriose per dirti ma non avevi un cazzo di meglio da fare? mi ritrovo invitato ad un matrimonio - lui 35enne, lei 26enne - con annessa e antecedente cena di addio al celibato.

atto I - la cena

non sono mai andato a una cena di addio al celibato. pensavo fosse una cosa in cui il futuro sposo dice addio al celibato, cioè a tutte quelle cose che dopo sposato non potrà più fare. in breve, donnine succinte che fanno la lap dèns. dice che è informale per cui mi appresento in bermuda zozzi, maglietta bucata e infradito di gomma. non è così informale, ma me la cavo dicendo che seguo un corso di scrittura creativa e che mi faccio di eroina. quindi non mi tolgo gli occhiali da sole per tutta la cena, perchè l'eroina e/o la creatività portano una grave fotofobia, e di conseguenza inciampo nella borsa di una vecchia seduta a un tavolo che mi dice giovanotto guarda dove vai sputando pezzetti di pizza a 360 gradi. gli altri 12 convitati, rigorosamente maschi, hanno tutti 35 anni, dice che nel 1970 si trombava parecchio, sono tutti tranne il futuro sposo già padri di famiglia e fanno tutti, compreso lo sposo, i programmatori informatici, tranne uno che era il doppiatore di ken il guerriero. esclusivi argomenti di discussione a tavola: mogli, figli, softuèr, tsubi. io non capisco un cazzo di come funziona un piccì, figuriamoci una moglie, o un figlio, o un punto di pressione che lo schiacci e dopo tre secondi esplodi. il cameriere che ci serve o è drogato, o segue un corso di scrittura creativa, ma non porta gli occhiali da sole, quindi suppongo che sia solo rincoglionito. lo chiami, non si gira. chiedi una birra, ti porta la spuma. chiedi un calzone, ti chiede se il prosciutto e la mozzarella li vuoi dentro o fuori. un calzone con il prosciutto e la mozzarella fuori? cos'è, un remake di harry ti presento sally? mi simuli un orgasmo? siccome le donnine succinte non ci sono, penso di chiedere alla sora lella che gestisce il ristorante di farmi la lap dèns, ma avrà 70 anni, affetta il prosciutto con un machete e ha le sopracciglia di beppe bergomi, per cui rinuncio e a fine cena simulo una crisi di astinenza e scappo a casa.

atto II - la cerimonia

dice che è formale, per cui decido di vestirmi elegante. mi acchitto in giacca e cravatta cercando di pensare a sick boy di trainspotting, poi mi guardo allo specchio e sembro attilio il controllore dell'atac, ma tant'è, è il 9 di luglio e farà 40 gradi, 'sti cazzi del lùc. arrivo alle terme di caracalla già sudato come giuliano ferrara, e mi devo ancora mettere giacca e cravatta. mi vesto specchiandomi nello specchietto retrovisore tipo 007 (il mio nome è lord, jack lord), poi sposto regalo di nozze e borsa di pezza blu (che non è elegante, quindi non me la porto dietro che poi sfiguro) nel portabagagli che non si sa mai e mi avvio alla cerimonia. il matrimonio è celebrato da mayor uòlter, roba importante, nella cappella sconsacrata sembra di essere in un forno a microonde, si fa quello che si deve fare, poi si esce. all'uscita mi danno del riso in mano, ma non ho fame e poi è crudo per cui lo butto in un vaso quando nessuno mi vede, bacio lo sposo, bacio la sposa, mi tolgo il fard che mi è rimasto appiccicato sulla barba e mi riavvio verso la macchina.

quando ci arrivo ho subito l'impressione che qualcosa non vada. forse dipende dal fatto che le serratura dello sportello praticamente non c'è più, forse no, sta di fatto che quando apro il portabagagli noto la simpatica mancanza del regalo di nozze nonchè di altre bazzecole tipo la mia macchina fotografica, il lettore mp3 e 100 euro in contanti. mi viene in mente di tornare da veltroni per dirgli sindaco, va bene la cerimonia che gli sposi sono amici, però che cazzo, le cerimonie falle quando hai già lavorato per assicurare la sicurezza dei cittadini in preda alla microcriminalità, poi però penso che sarebbe un discorso demagogico e rimango a piangere in silenzio. e decido di diventare batman.

atto III - il ricevimento.

dice che è formale, ma mi rode tantissimo il culo per il furto quindi me ne sbatto e vado senza giacca e cravatta. inizio subito a bere per dimenticare, ma bevo troppo, quindi mi si rallentano i movimenti, quindi ci metto troppo a capire qual'è il mio tavolo, quindi quando arrivo sono già tutti seduti, quindi io finisco seduto vicino a un prete. e penso che la vita si sta accanendo con una acredine quantomeno bizzarra. quando il prete attacca un discorso tipo l'omosessualità è una malattia e l'aidiesse è la cura, faccio una squillo a robin per chiedergli che fare e lui mi consiglia di rimorchiarmi il prete, trombarlo tutta la notte e sparire all'alba lasciando scritto con il rossetto sullo specchio benvenuto nell'aids, ma non ho il rossetto, quindi rinuncio. dopo la cena vago tramortito per il giardino, raccolgo un mazzo di fiori lanciato da chissà chi e tutti mi guardano e ridono, poi mi avvicino agli sposi per salutarli e gli dico ciao, tanti auguri, il regalo non c'è che mentre vi sposavate mi hanno svaligiato la macchina e l'hanno rubato insieme a tutte le mie cose. gli sposi sorridono e mi dicono non ti preoccupare. ma lo dicono nel tipico tono di chi sottinintende ma guarda 'sto pulciaro che scusa del cazzo che si è inventato. io penso di dirgli sentite, sinceramente me ne sbatte il cazzo del vostro regalo, del vostro matrimonio, io ho appena perso pennino mp3, 100 euro e la macchinetta fotografica (che mi serve che ho aperto un blog di foto www.outofnowhere.splinder.com - scusate l'interruzione pubblicitaria), ma siccome sono sensibile evito e sto veramente per scoppiare in lacrime quando vedo il batsegnale alto nel cielo, quindi ritiro la bomboniera chiamo la batmobile e mi dileguo nella notte.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 12:48 | link | commenti (18) |

venerdì, 08 luglio 2005

magari

gli attentati a londra sono immediatamente successivi alla decisione di assegnare le future olimpiadi alla capitale inglese a scapito di parigi. magari è solo una coincidenza. io, però, se la francia dovesse chiedere di organizzare, che so, un mondiale di calcio, ci penserei bene prima di proporre una candidatura alternativa.

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 10:13 | link | commenti (5) |

giovedì, 07 luglio 2005

7/7/2005

do the evolution

i'm ahead, i'm a man
i'm the first mammal to wear pants,
i'm at peace with my lust
i can kill 'cause in god i trust,
it's evolution, baby

i'm at piece, i’m the man
buying stocks on the day of the crash
on the loose, i'm a truck
all the rolling hills, i’ll flatten’ em out,
it's herd behavior,
it's evolution, baby

admire me, admire my home
admire my song, here's my coat
this land is mine, this land is free
i'll do what i want but irresponsibly
it's evolution, baby

i'm a thief, i'm a liar
there's my church, i sing in the choir:
(hallelujah… hallelujah…)

admire me, admire my home
admire my song, admire my clothes
'cause we know, appetite for a nightly feast
those ignorant indians got nothin' on me
nothin', why?
because, it's evolution, baby!

i am ahead, i am advanced
i am the first mammal to make plans,
i crawled the earth, but now i'm higher
twenty-ten, watch it go to fire
it's evolution, baby

do the evolution

l'ultima volta che si è verificata una stampede per colpa di jacklord erano le 13:02 | link | commenti (9) |

sabato, 02 luglio 2005

cazzo, sono stato due giorni al mare e in zona si sono verificati un sacco di avvenimenti incredibili. e si che io nel fronteggiare un'invasione di alieni e combattere contro uno squalo bianco di 11 metri, non mi ero accorto di niente.
è che ero troppo emozionato ad ascoltare 50 volte al giorno un fàil emmeppitre ed ero troppo impegnato a cercare di capire se il mio vicino di lettino poteva essere eugenio finardi per chiedergli se il suo nuovo disco è un disco di cover dei soulfly.

screaming

junkies

lovers

morphine

waste

shots

Feeds

contagocce