linoleum

giovedì, 28 aprile 2005

capita a volte che la vita ci giochi brutti scherzi. lo scherzo che mi ha fatto a me consiste nel farmi piacere solo le cose per cui non sono assolutamente portato. l'esempio paradigmatico di questa simpatica situazione è rappresentato dal gioco degli scacchi. è un gioco che mi piace tantissimo ma che non fa per me. ci vuole troppa concentrazione e dopo un pò che gioco comincio a pensare ad altre cose, mi distraggo e perdo. ma la questione non è così semplice, in quanto questo mio odioamore per gli scacchi ha un'origine risalente all'infanzia (questo me lo ha spiegato il mio analista che prende circa 500 euro ogni volta che dice la parola infanzia). i miei genitori conoscevano un tipo che era maestro di scacchi, sai quelli che giocano mille partite contemporaneamente e le vincono tutte tranne una che la pattano, e che una sera, io avrò avuto, che so, una decina di anni, invita a cena tutta la famiglia jacklord. in questa cena succede una cosa che a ripensarci adesso ha dell'incredibile: a un certo punto mi è scappata la cacca. questa cosa è incredibile perchè io un problema psicologico con la cacca e la pipì (cfr. l'analista di cui sopra che prende altri 500 euro ogni volta che dice "problema"), nel senso che se non sono completamente a mio agio, in un luogo buio e solitario, con l'adagio di albinoni in sottofondo e la settimana enigmistica per leggere le barzellette, io la cacca non la faccio. mi sovviene ad esempio la mia esperienza ai tre giorni, in cui a un certo punto c'è la visita medica e devi fare pipì in un bicchiere, davanti a tutti 'sti fascistelli che non hai mai visto prima. praticamente miscion impossibol. tra l'altro mi ricordo che io stavo lì, in uno sforzo supremo per fare 'sta cazzo di pipì, e ci stavo riuscendo giuro, quando mi si avvicina uno e mi dice mi pisci nel mio bicchiere che mi sò fatto le canne fino a ieri sera, e io ho iniziato a piangere in silenzio, perchè la pipì non l'ho più fatta e mi hanno tenuto 3 ore più degli altri per aspettare che mi scappasse. mi hanno fatto rivedible e l'anno dopo non ho fatto pipì per i due giorni antecedenti alla visita, bevendo 5 litri di acqua al giorno e quando sono arrivato ho fatto una pipì talmente lunga che mi hanno riformato. comunque, tornando alla cena, vado in bagno, faccio la cacca, mi giro alla mia sinistra per cercare la carta e, affianco a me, vedo una tazza del cesso. a fianco, capite, non sotto. e mi chiedo, ma che cazzo, questi scacchisti hanno due tazze del cesso? per fare la cacca simultanea? la favola insegna che gli scacchi non vanno bene per chi ha la psiche debole e non è in grado di uscire dalle situazioni difficili contando solo sulle sue forze. io infatti, per togliere la mia cacca dal bidè dello scacchista, ho chiamato la mamma.

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venerdì, 22 aprile 2005

io ci sono volte che ho l'impressione di scivolare sulla superficie delle cose. cioè non è che è proprio così ma questa frase l'ho letta in un libro e mi è piaciuta tanto e poi fa molto disagio givanile. il disagio giovanile secondo me è un'invenzione dei media, oppure dei giovani stessi che lo usano per avere successo con le donne. un pò come i giovani che dicono di essere appena usciti dalla comunità oppure che forse sono malati. tipo uno va a una festa e si mette lì in disparte con l'aria pensierosa e quando la femmina si avvicina e chiede che c'è il tipo dice una cosa tipo sai sto aspettando i risultati del test accaivù. allora il cervello della femmina parte in tutta una serie di visualizzazioni di immagini di disagio giovanile che fa tanto boèm e che porta irrimediablmente a letto con il tipo. è anche vero che quando in gioventù ho provato a fare io questa cosa ho ricevuto in cambio solo pacche sulle spalle, con i guanti, chè va beh che il ministero dice che l'accaivù si trasmette solo col sangue ma poi non si sa mai. leggevo oggi sul quotidiano gratuito che i giovani bevono il primo bicchiere a 11 anni. questo è un esempio di disagio giovanile inventato dai media, perchè mettere il giovane alcolizzato in prima pagina attira l'attenzione più del nuovo papa, che non so se a 11 anni beveva ma certo qualcosa faceva perchè è venuto su veramente brutto. ho notato pure che il nuovo papa non ha le articolazioni dei polsi, cioè lui agita le braccia e le mani seguono il movimento in modo completamente disarticolato. questa cosa può essere utile nella masturbazione, più che usare la mano sinistra invece che la destra (per i destrimani, i mancini invece devono usare la destra per avere l'effetto non sono io ma è un altra), ed è probabilmente utile anche per giocare a ping pong, ma non credo che una persona della statura morale di ratzinger abbia mai giocato a ping pong. io, quando ho l'impressione di scivolare sulla superficie delle cose, per rimanere aggrappato a qualcosa di bello penso alle pubblicità della saratoga. mi piace quella della doccia con i pesci e la donna nuda e anche quella del golf e della luna che si rompe e la donna scosciata la riattacca. ma in assoluto l'ultima è veramente la più bella pubblicità di sempre. se qualche cameriera vuole riverniciarmi la ringhiera può lasciarmi un messaggio.
le pubblicità della saratoga possono essere viste sul sito vuvuvùpuntosaratogapuntoittì.

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martedì, 19 aprile 2005

dice che non mi ricordo quando a luglio ci sarà il uòrld giàmp dèi, cioè una giornata in cui tantissime persone, all'ora stabilita, salteranno contemporaneamente per spostare l'orbita del pianeta su cui viviamo, in modo da abbassare la temperatura globale di 2 gradi entro il 2040. adesso io già pensavo che nel movimento giovanile dei no global ci fossero delle persone veramente intelligenti con un Q.I. veramente alto, ma chi ha avuto questa idea deve essere veramente un genio, più di quello che ha inventato il commercio equo e solidale o di quello che ha inventato il logo "no logo". questa idea del salto è veramente rivoluzionaria e io penso che una volta attuata non ci sarà più bisogno del protocollo di chiòto o di bloccare il traffico a roma, e io potrò smettere di attaccare il cartello euro 4 sulla mia macchina, rischiando la multa perchè la macchina io l'ho pagata molto più di 4 euro. io, questa cosa del salto, mi sembra talmente geniale che vorrei che iniziative così se ne facessero di più, perchè il problema dell'ambiente è un problema serio e abbiamo bisogno di cose come questa che appunto danno un tono all'ambiente. mi è venuto in mente che potremmo sputare tutti insieme nel fiume della nostra città per combattere la siccità o potremmo fare tutti la pipì in acqua (a mare, non in piscina che poi dice che diventa rossa e il bagnino ti becca e s'incazza) per far salire il livello di acidità delle acque e combattere così il progressivo deterioramento delle barriere coralline. ma questa tecnica geniale la potremmo adottare in tutti contesti, potremmo, che so, mettere tutti contemporaneamente lo stesso brano di charles mingus nello stereo, con le finestre aperte, e influenzare in questo modo l'intero mondo dell'industria musicale. pensate che bello se la mattina mentre faccio colazione (spremuta di arance, latte e caffè e, a volte, fette biscottate con burro e marmellata di fragole)accendo empty-v e invece di paolaechiararickimartinetuttelecazzatechemandano trovassi a nàit uìt charlie parker. o se durante un video di coltrane scorressero in sovrimpressione messaggi dei giovani tipo: giòn 6 il + fiko, pekkato che 6 morto, ma 6 for ever nel mio kuore, lello 6 sorko, CBCR etc etc. speriamo che tutto questo accada, ma per farlo accadere mi raccomando, informatevi sul giorno e sull'ora precisa e saltate, voi che siete giovani e potete (io non posso che mi si stacca il reggiuàllera)saltate anche per me, saltate per un mondo migliore. d'altronde chi non salta berlusconi è, è.

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mercoledì, 13 aprile 2005

antefatto

salendo a casa mi accorgo di una minuscola cartolina verde muschio nella cassetta delle lettere. forzo la serratura che la chiave non è mai esistita, vengo seppellito da uno tsunami di offerte treperdue della giesse, da volantini elettorali di uno pelato che dice di votare per me stesso e poi però c'è il suo nome e io penso ma come cazzo ti viene in mente uno slogan del genere, nonchè da una foto della azzurrissima madonna di non mi ricordo dove con lettera allegata del prete (la lettera iniziava con salve maria! ma in casa mia nessuno si chiama maria e io ho iniziato a pensare che non era una madonna originale)che mi invita a intronizzare l'immagine e chiede soldi per finanziare l'invio della suddetta madonna in tutto il mondo. io ho poi provato a capire che significa esattamente intronizzare l'immagine ma quando pensavo di aver capito mi si è rotto il frullatore e la madonna mi si è sparpagliata per tutta la cucina e allora ho pensato che era una madonna tarocca e i soldi non li ho più mandati.

antestrafatto

la cartolina in oggetto era una giacenza di atti giudiziari intestata a mio papà. rimango sempre affascinato dai vertiginosi sofismi del liguaggio gidiziario, comunque per i neofiti specifico che l'espressione in questione equivale nel 97,75% dei casi a multa (il rimanente 2,25 è quando avete assassinato un tifoso avversario e vi stanno comunicando che vi vengono a prenedere. se siete tifosi della lazio tranquilli che vi vengono a prendere tra 23 anni). un pò come dire porco zio stavo andando a comperarmi l'ovetto chìnder e ho preso una giacenza di atti giudiziari.
la multa era per eccesso di velocità in località s.g. a liri. lì per lì mio papà non ricordava di esserci stato, ma in uno scenario normale mio papà si sarebbe preoccupato di capire se la multa era effettivamente plausibile (e lo era) e sarebbe andato a pagarla traendo insegnamento dall'errore commesso. nello scenario reale invece, mio papà ha dapprima iniziato a dire delle cose che dopo un pò è suonato il citofono ed era la madonna (non quella tarocca di prima, un'altra) che chiedeva il motivo dell'accostamento del suo nome a varie specie animali tra cui almeno 4 tipi di suini. poi, ribadendo l'assoluta impossibilità che lui avesse preso la multa, si è tosto recato c/o il più vicino commissariato di polizia a sporgere denuncia per clonazione di targa.

postfatto (aka nodding out)

quando mio papà si è reso conto che la multa l'aveva effettivamente presa, e che esiste una foto della sua macchina in località s.g. a 100 all'ora invece che a 70, non si è rassegnato. anzi ha cominciato a prendere in considerazione l'ipotesi di fare ricorso, adducendo non solo la clonazione della targa ma anche quella della macchina. adesso il punto è che qualsiasi cosa succeda io riderò tantissimo. la prima opzione è che non gli credano e che gli raddoppino la multa per attentato all'intelligenza dell'autorità pubblica. ma anche nell'ipotesi (non così remota a pensarci bene) che prendano in considerazione l'esistenza di un gruppo di terroristi che clonano macchine, aspetto con ansia il momento in cui mio papà sarà fermato dalle solerti forze dell'ordine e dovrà convincerli che lui è lui e non un terrorista clonatore di macchine (e, a quel punto, di individui). a 72 anni, capite, anche jacklord ha diritto alle sue piccole soddisfazioni.

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lunedì, 11 aprile 2005

dice che negli iuessei hanno inventato clocki, la sveglia che quando suona cammina su due rotelle, tenta il suicidio gettandosi dal comodino, viene salvata dall'opportuno rivestimento di mochèt che la riveste, corre come una pazza (su rete 4 con barbra streisand) per tutta la stanza mentre tu, che ti sei appena svegliato riposato e pettinato (perchè tu, lettore casuale, vivi nel fantastico mondo delle pubblicità del mulino bianco), ti alzi di ottimo umore, insegui la simpaticissima sveglia, la afferri divertito e con un tocco leggero la spegni, riappoggiandola delicatamente sul comodino. io invece (che vorrei vivere nella cabina della doccia della pubblicità della colla saratoga ma che invece vivo nel trailer di the ring)...oddio...c'è il maestro nel fantastico mondo della cooperazione...devo approfittarne:
JL: maestro che ne pensi del funerale del papa in relazione alla sveglia clocki?
MAESTRO: Considerato che ultimamente anche il papa camminava su due rotelle, e che a San Pietro la mochèt... il papa è morto. E hanno fatto il funerale.
beh, ringraziamo il maestro, che se si chiama così ci sarà pure un motivo...
faccio solo notare, in via incidentale, che il papa era contrario al suicidio, quindi forse avrebbe disapprovato clocki...ma io sono convinto che clocki non se la sarebbe presa, e avrebbe continuato a correre e a suonare, come una novella pollianna. grazie clocki, non fermarti mai...

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martedì, 05 aprile 2005

direi che gli argomenti da affrontare sono: 1)la morte del papa 2)le elezioni regionali 3)la situazione "rido che sembro colpevole" 4)la mia smania di catalogare le cose 5)le relazioni sentimentali di calvin.
e vado, come si suol dire, ad affrontarle:
1)la morte del papa: il papa è morto.
2)le elezioni regionali: terri schiavo è morta, ma prima di morire stava meglio di quanto non stia la cidielle adesso. dico io, a 'sto punto sopprimiamola e non pensiamoci più.
3) la situazione "rido che sembro colpevole": trattasi della tipica situazione in cui ci si trova da piccoli. il bambino, in bilico sulla sedia, allunga la manina verso il barattolo (che lui pensa essere marmellata trattandosi in realtà della analisi delle urine della nonna)quando cade, distruggendo la cucina. la mamma arriva e chiede sei stato tu? il bambino dice ovviamente di no, ma il fatto di essere colpevole lo porta a dirlo in modo poco convinto, con un accenno di sorriso che lo fa scoprire e la mamma lo chiude nella cantina al buio con i topi e i bacarozzi e allora il bambino, mi domando io, che cazzo si ride. ora a me capita, in età adulta (?), la stessa dinamica, ma quando sono in realtà innocente. tipo: la ragazza di un mio amico scopre per i cazzi suoi che lui va con le altre. lui viene da me e mi chiede ma come lo ha saputo, ma non è possibile, ma sono stato attento, ma non è che glielo hai detto tu? e io dico ma no, che vai a pensare. però mi viene da ridere, perchè penso che se rido sembro colpevole, e non lo sono, e questo mi fa ridere, e tendenzialmente il mio amico si incazza, e a me viene ancora più da ridere, poi i miei amici mi lasciano solo e allora, mi domando io, che cazzo mi rido.
4) la mia smania di catalogare le cose: infatti questo post è diviso in punti diligentemente numerati da 1 a 5. mi ricordo che anche il mio professore di filosofia in seconda liceo faceva così ma poi si impicciava coi punti e sugli ap-punti veniva uno schema tipo 1)...2)...C)...5)...etc. che poi alle interrogazioni facevo io casino e lui mi metteva 4 e io gli chiedevo almeno mettimi D. per risolvere questo problema ho chiesto consiglio al primo della classe che mi ha detto tu imparati un argomento e poi sposta il tuo discorso sull'argomento che sai. il risultato fu più o meno questo:
prof: parlami di kant
jacklord: si, dunque, kant non c'entra un cazzo con napoleone che nacque ad ajaccio etc. etc.
5)le relazioni sentimentali di calvin:
uomo: ciao io sono Luca (nome di fantasia)
calvin: anche io, tantissimo!

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venerdì, 01 aprile 2005

E tengo na fenesta a                      pianterreno,

c'affaccia int' a na strada                      scanusciuta;

cu n'aria profumata, e na                      veduta,

ca si t'affacce, nun t' 'a scuorde                      cchiù.

screaming

junkies

lovers

morphine

waste

shots

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contagocce